Aconteceu há três dias na Rua
Maranhão, perto de um shopping (assim como os jornalistas da Globo, não direi o
nome do único shopping daquela região, para não fazer propaganda).
Eu estava em mais uma das minhas
caminhadas quase diárias pelo Calçadão. Queria melhorar a saúde, viver mais, ganhar
todas essas coisas legaizinhas que vêm por tabela com um corpo mais
apresentável. Passei pelo tio que dizem que pula através da roda com facas,
pelos irmãos que batem palma para o boneco mágico dançar, pela estátua viva que
pede dinheiro em prol da arte e pelos artesãos e cinema alternativos. Tudo
estava na mais perfeita ordem: a interessante mistura humana de sempre.
Mas percebi que dois rapazes
próximos a um orelhão olhavam diferente para mim. De soslaio, fitei a boca de
um cochichando com o ouvido de outro, ao mesmo tempo em que os quatro olhos me
escoltavam. Não vi boa intenção naquela atitude. Olheiros em busca de um modelo?
Eu ainda não emagreci o suficiente. Por que me encaram?
Na ânsia de achar a
tranquilidade, agarrei-me a um dos preconceitos que sempre me acompanham: um
deles é mestiço. Até parece que alguém de ascendência oriental vai fazer algum
mal para mim! E mais: o parceiro usava uma camiseta do Smilinguido. Que
injustiça a minha! Mas será que...
Não tive tempo de concluir esse último
pensamento. Senti a pressão de um objeto pontiagudo no rim esquerdo, enquanto
uma voz sem doçura alguma me pedia tudo o que eu tinha. Cinco e meia da tarde,
e gente era o que não faltava naquele lugar. Eu estava ali, com uma faca
cutucando-me as costas, mas ninguém via, ouvia ou falava nada.
No instante em que ouvi aquela
voz, a única vontade que tive foi a de chorar. Eu estava sem carteira e sabia
que seria perigoso tentar convencê-los de fato tão improvável. Como é que um lengué desse, com cara de Roberto Leal, vai andar sem dinheiro? Então
sucumbi a uma ideia tão insana quanto o momento que a obrigou a nascer: fingi
que era surdo-mudo:
- Annnnnnãããã! Aiiiã!
Sei que isso parece uma
brincadeira de mau gosto – um desrespeito, diriam os mais
radicais –, mas, no desespero, foi a alternativa que encontrei para me
defender. Julguei que seria a única forma de gritar sem o bandido ter ódio de
mim.
Ante o som inesperado, o mestiço,
aquele que me tranquilizou no primeiro dos preconceitos, desceu-me um tapão no
ouvido esquerdo, como se o quisesse consertar. Ele ficou nervoso com o meu
berro nasal e incompreensível. O Smilinguido, ao perceber que uma e outra
pessoa começavam a olhar para aquela movimentação estranha, sugeriu que eles
picassem a mula, mas o japonês agressivo não parecia convencido de que eu era
um surdo-mudo. Decidi, então, emitir mais alguns sons incompreensíveis, desta
vez entremeados a um choro, a única parte real da performance. Estalei a língua
cinco vezes, como quem toca um cavalo. Infelizmente não conheço algum símbolo
gráfico que possa reproduzir tal fonema, mas tranquiliza-me saber que a
imaginação do leitor é autossuficiente.
O mestiço riu com maldade,
empurrou-me e saiu correndo com o comparsa em direção ao Calçadão, que tinha
acabado havia um quarteirão. Alguns segundos depois, olhou para mim e gritou:
- Eu te acho, vacilão!
(Abro este parêntese para
registrar o meu sincero agradecimento à Prefeitura de Londrina. Nessa virada de
cabeça, o japonês tropeçou em um dos buracos da superfície lunar do Calçadão.
Eu sabia que não era só gente boa que aquelas crateras derrubavam! Pena que o
vagabundo se levantou rápido, ajeitou o tornozelo vivido e saiu pulando com
ainda mais riso e vigor.)
Em seguida, o segurança de uma
loja de cosméticos veio perguntar-me como eu estava. Achei melhor prosseguir
com a farsa da surdo-mudez e disse-lhe que annnã nhá. Ele me deu um tapinha cidadão
nas costas e pediu que eu fosse para casa, o que fiz prontamente.
Descobri que autoridades,
populares, seguranças de lojas de cosméticos, todos estão certos. Diante da
violência, o melhor a fazer é não ver, ouvir nem falar nada. Só me faltaram os
óculos escuros.
Muito bom!
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